ROZWESELACZ ;DDD

miejsce dla rozluźnienia ale bardzo proszę bez przeginki ;)
Awatar użytkownika
tequila
Cool gość
Posty: 185
Rejestracja: czw 07 gru 2006, 19:48
Reputacja: 0
Lokalizacja: wiedeń
Kontakt:

ROZWESELACZ ;DDD

Post autor: tequila » wt 23 sty 2007, 22:20

SEKRET SZCZĘŚLIWEGO MĘŻCZYZNY

Po pierwsze: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która potrafi i lubi gotować, a jej
hobby to pranie i gotowanie.

Po drugie: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która dobrze zarabia i potrafi Cię
utrzymać.

Po trzecie: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która lubi częsty i wyrafinowany
seks, a do tego nigdy nie boli ją głowa.

Po czwarte: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, którą będziesz szanował.


Po piąte
: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, z którą możesz rozmawiać.


Po szóste: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która zostanie Twoim przyjacielem.


Po siódme i NAJWAŻNIEJSZE!
: Bardzo ważne a wręcz najważniejsze jest to, by te kobiety
nigdy się nie spotkały i nie dowiedziały o sobie!!!
;-)
Zycie zaczyna sie dopiero po AFFie :)

Awatar użytkownika
AdamWlkp
Świeżonka
Posty: 72
Rejestracja: śr 06 gru 2006, 11:24
Reputacja: 0
Lokalizacja: Poznań
Kontakt:

Re: ROZWESELACZ ;DDD

Post autor: AdamWlkp » wt 23 sty 2007, 23:31

A pro po bólu głowy.....

Kochanie Kochanie!! - woła do śpiącej żony Kowalski
Mam tabletkę na Twój ból głowy - szepce jej do ucha
Ale mnie nie boli głowa - odpowiada zaspanym głosem żona
HA i tu Cię mam!! :)

Awatar użytkownika
Ula Ursula
Maniak
Posty: 1846
Rejestracja: wt 05 gru 2006, 22:51
Reputacja: 21
Cyfra: 1999
Licencja: D-031281
Kontakt:

Re: ROZWESELACZ ;DDD

Post autor: Ula Ursula » śr 24 sty 2007, 07:38

A to w stylu, tak jak mloda dziewczyna zwierza sie przyjaciolce:
- chcialabym, zeby byl przystojny, bogaty, czuly, inteligentny....
- no ale zaraz, to juz jest czterech!
http://www.skokiwhiszpanii.pl
http://www.skydiveatmosfera.com/
Polska baza spadochronowa w Hiszpanii, AFF caly rok z 5000 m. Jump in the sun!

Awatar użytkownika
tequila
Cool gość
Posty: 185
Rejestracja: czw 07 gru 2006, 19:48
Reputacja: 0
Lokalizacja: wiedeń
Kontakt:

Re: ROZWESELACZ ;DDD

Post autor: tequila » śr 24 sty 2007, 09:36


Dlaczego faceci mają tak fajnie
;-)

•Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy
o pracę.
•Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
•Ich nazwisko zostaje.
•Garaż jest ich cały.
•Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
•Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
•Gucio ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
•Ta sama robota większa płaca.
•Zmarszczki dodają charakteru.
•Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
•Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
•Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
•Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
•Jeden nastrój, zawsze!
•Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
•Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
•Sami otwierają słoiki.
•Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
•Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
•Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
•Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
•Nie używają podpasek.
•Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,
mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
•Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
•Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką
czy też śrubą.
•Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
•Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
•Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
•Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
•Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
•Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia,
w kilka minut.
•Cały świat jest dla facetów ubikacją...

;-)
Zycie zaczyna sie dopiero po AFFie :)

Awatar użytkownika
Andrzej
Cool gość
Posty: 136
Rejestracja: pt 15 gru 2006, 20:49
Reputacja: 0
Lokalizacja: Nadarzyn
Kontakt:

Re: ROZWESELACZ ;DDD

Post autor: Andrzej » śr 24 sty 2007, 09:49

Ocean ....... Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek a Ciebie, kurwa, głowa boli... !!

Awatar użytkownika
iwan
Administrator
Posty: 4300
Rejestracja: wt 05 gru 2006, 22:24
Reputacja: 487
Cyfra: 10000
Licencja: D-USPA
Lokalizacja: ze źródła
Kontakt:

a perfect day for her

Post autor: iwan » śr 24 sty 2007, 10:06

Ze ściany układalni w Ocanii ;)
Obrazek
Skoki spadochronowe w słonecznej Hiszpanii - Przyjedź, odpocznij, poskacz bezpiecznie

Awatar użytkownika
iwan
Administrator
Posty: 4300
Rejestracja: wt 05 gru 2006, 22:24
Reputacja: 487
Cyfra: 10000
Licencja: D-USPA
Lokalizacja: ze źródła
Kontakt:

a perfect day for him

Post autor: iwan » śr 24 sty 2007, 10:08

wyrównując ;)
Obrazek
Skoki spadochronowe w słonecznej Hiszpanii - Przyjedź, odpocznij, poskacz bezpiecznie

Awatar użytkownika
AdamWlkp
Świeżonka
Posty: 72
Rejestracja: śr 06 gru 2006, 11:24
Reputacja: 0
Lokalizacja: Poznań
Kontakt:

Stare ale warte przypomnienia

Post autor: AdamWlkp » śr 24 sty 2007, 11:54

Dlaczego spadochron jest lepszy od KOBIETY

1. Aby skoczyć ze spadochronem nie trzeba ściągać ubrania
2. Spadochron nie ma mamusi
3. Spadak nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod pokrowiec
4. Spadochron nie straszy że jest w ciąży
5. Spadochron jest zawsze gotowy żeby sobie z nim skoczyć
6. Możesz trzymać kilka spadaków w jednym pomieszczeniu i mieć pewność że się nie pobiją
7. Spadak nie mówi że go boli głowa jak chcesz go wziąć
8. Spadochron nie ogląda się za chłopakami
9. Spadochron nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed skokiem
10. Spadak nie panikuje kiedy pęknie gumka
11. Spadochron można sprzedać za pieniądze
12. Spadak nigdy Ci nie powie ze jego szmaty są za stare
13. Spadochron nie jest zazdrosny że masz drugi i do tego lżejszy
14. Możesz dać przelecieć kumplowi twoją szmatą a ona się na ciebie nie obrazi
15. Ty tez możesz przelecieć się na szmacie kumpla
16. Spadak nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
17. Spadochron lubi jeździć na boogie
18. Na spadaku można lecieć we 2-ke
19. Spadochron jest rodzaju męskiego
20. Spadak jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
21. Trzepotanie spadaka jest przyjemne dla ucha
22. Spadak nie boi się prędkości
23. Na spadak nie żałujesz pieniędzy
24. Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi spadak do lekarza"
25. Spadochron Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię z inną szmatą
26. Spadak możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
27. Mając zdjęcie spadochronu w portfelu nie wstydzisz się go otwierać
28. Spadak nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
29. Zakup nowej szmaty do twojego spadaka nie jest bolesny
30. Jeśli zmieniasz spadochron to nie musisz płacić alimentów
31. Gdy zawiedzie cię spadochron główny, od razu możesz użyć zapasu
32. Spadochron otwiera się chętnie i szybko
33. Żeby się przymierzyć do spadaka, nie musisz mu niczego obiecywać
34. Możesz mieć kolorowy spadak i być rasistą
35. Spadakowi wystarczą dwie szmaty
36. Wymięty spadak nadal wygląda podniecająco

Awatar użytkownika
AdamWlkp
Świeżonka
Posty: 72
Rejestracja: śr 06 gru 2006, 11:24
Reputacja: 0
Lokalizacja: Poznań
Kontakt:

Dla Równowagi

Post autor: AdamWlkp » śr 24 sty 2007, 12:16

- Jak nazwać inteligentnego, przystojnego faceta w Polsce?
- Turysta.
2
- Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć wrażliwego, czułego i przystojnego faceta?
- Bo wszyscy już maja chłopaków.
3
- Dlaczego mężczyźni lubią się onanizować?
- Bo lubią uprawiać sex z kimś, kogo naprawdę kochają.
4
- Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości?
- Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.
5
- Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
- Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.
6
- Jaka jest różnica między punktem G a pubem?
- Wielu facetów wie jak znaleźć pub.
7
- Co zrobić żeby facet przestał myśleć tylko o jednym?
- Wyjść za niego za mąż.
8
- Ilu mężów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Dowiemy się jak któryś ruszy się z kanapy i to zrobi.
9
- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień a jak się go w końcu pozbędziesz to okazuje się, że i tak nie był do niczego potrzebny.
10
- Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedną komórkę jajową?
- A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?
11
- Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyje w cemencie?
- Więcej cementu.
12
- Co mówi mężczyzna kiedy widzi jak jego żona zmienia pieluszkę dziecku?
- 'Przecież ja mogłem to zrobić.' (!!!)
13
- Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Gotowi po sekundzie.
14
- Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezywania chłopców?
- Stwierdzono, że wyrzuca się najlepszą część.
15
- Jakie sa trzy rzeczy do których mężczyźni są niezdolni?
a) przyznać się do błędu,
b) nie zasnąć po stosunku,
c) spytać o drogę kiedy zabłądzili.
16
- Dlaczego mężczyźni lubią termin miłośćć od pierwszego wejrzenia'?
- Zaoszczędza im mnóstwa czasu.
17
- Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
- Przeciwieństwa się przyciągają.
18
- Dlaczego mężczyznom tak trudno nawiązują się kontakt wzrokowy?
- Piersi nie mają oczu.
19
- Jak wg przeciętnego mężczyzny wygląda gra wstępna?
- Rozpięcie rozporka.
20
- Po czym poznać że mężczyzna jest podniecony?
- Oddycha.
21
- Po czym poznać, że mężczyzna jest szczęśliwy?
- A kogo to obchodzi???
22
- Dlaczego kobiety udają orgazmy?
- To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.
24
- Dlaczego mężczyźni maja penisy?
- Żeby się mogli bawić czymś poza klockami Lego.
25
10 dowodów na to, ze komputer jest mężczyzna :
1. Czy widziałeś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam cos do jedzenia?
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę sis oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz.
7. Gdy rzeczy idą źle , on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.

Awatar użytkownika
AdamWlkp
Świeżonka
Posty: 72
Rejestracja: śr 06 gru 2006, 11:24
Reputacja: 0
Lokalizacja: Poznań
Kontakt:

Evolution of Dancing

Post autor: AdamWlkp » śr 24 sty 2007, 12:30


Awatar użytkownika
Ula Ursula
Maniak
Posty: 1846
Rejestracja: wt 05 gru 2006, 22:51
Reputacja: 21
Cyfra: 1999
Licencja: D-031281
Kontakt:

Re: ROZWESELACZ ;DDD

Post autor: Ula Ursula » śr 24 sty 2007, 14:04

nie no zajebieste ale ubaw!!!! reklamacje jw.
http://www.skokiwhiszpanii.pl
http://www.skydiveatmosfera.com/
Polska baza spadochronowa w Hiszpanii, AFF caly rok z 5000 m. Jump in the sun!

Awatar użytkownika
tequila
Cool gość
Posty: 185
Rejestracja: czw 07 gru 2006, 19:48
Reputacja: 0
Lokalizacja: wiedeń
Kontakt:

Re: ROZWESELACZ ;DDD

Post autor: tequila » śr 24 sty 2007, 20:21

hahahahaha............. nie no Adamowi nalezy sie order usmiechu :-D

Listy małżonków

Do mojej drogiej żony:


Przez ostatni rok próbowałem kochać się z tobą 365 razy.
Udało mi sie 36 razy, czego średnią jest raz na 10 dni.

Poniższa lista wyjaśnia dlaczego częsciej nie odnosiłem sukcesu:
54 razy prześcieradła nie były czyste
17 razy było za późno
49 razy byłaś zbyt zmęczona
20 razy było za gorąco
15 razy byłaś śpiąca
22 razy bolała cię głowa
17 razy bałaś się, że obudzisz dziecko
16 razy mówiłaś, że jesteś zbyt rozdrażniona
12 razy był to zły czas w miesiącu
19 razy musiałaś wstać wcześnie
9 razy powiedziałaś, że nie masz nastroju
7 razy podczas opalania spiekłaś się
6 razy oglądałaś wieczorny seans
5 razy nie chciałaś zniszczyć swojej nowej fryzury
3 razy powiedziałaś, że sąsiedzi mogą nas usłyszeć
9 razy powiedziałaś, że twoja matka nas usłyszy

Z tych 36 razy, w których odniosłem sukces, aktywność nie była satysfakcjonująca, ponieważ:
6 razy poprostu leżałaś
8 razy przypomniałaś mi, że sufit pęka
4 razy powiedziałaś, żebym się pospieszył i obszedł "to"
7 razy musiałem cię obudzić i poweidzieć, że już skończyłem
1 raz obawiałem się, że cię zraniłem ponieważ się ruszyłaś

Do mojego drogiego męża:


Myślę, że jesteś trochę zmieszany. Oto powody dlaczego nie dostałeś więcej niż zrobiłeś:
5 razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś posuwać kota.
36 razy wogóle nie wróciłes do domu.
21 razy nie kumałeś o co chodzi
33 razy przyszedłeś za wcześnie
19 razy wszedłeś delikatnie po tym jak doszedłeś
38 razy pracowałeś do późna
10 razy miałeś skurcz w palcach
29 razy musiałeś wstać wcześnie, bo grałeś w golf-a
2 razy kiedy byłeś na haju, ktoś kopnął cię w jaja
4 razy zaciąłeś się suwakiem
3 razy byłeś przeziębiony
2 razy miałeś drzazgę w palcu
20 razy straciłeś wenę po całodziennym myśleniu
6 razy przyszedłeś w piżamach a ja czytałam romanse
98 razy byłeś zajęty oglądaniem piłki nożnej, baseball-u, itp. w TV


Z tych razy, kiedy zrobiliśmy to razem:
Powód dla których leżałam, było to, że nie trafiłeś i posuwałeś prześcieradło!
Nie mówiłam, że sufit pęka, tylko mówiłam "Czy chcesz mnie od tyłu, czy na jeźdźca?"
Wtedy gdy poczułeś mój ruch wywołane to było tym, że pierdnąłeś a ja próbowałam złapać oddech.
Zycie zaczyna sie dopiero po AFFie :)

Awatar użytkownika
AdamWlkp
Świeżonka
Posty: 72
Rejestracja: śr 06 gru 2006, 11:24
Reputacja: 0
Lokalizacja: Poznań
Kontakt:

Maz i zona

Post autor: AdamWlkp » śr 24 sty 2007, 20:57

Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkladam wczoraj reke pod poduszke, wyciągam bokserki, przymierzam - i k***a nie mój rozmiar

Awatar użytkownika
AdamWlkp
Świeżonka
Posty: 72
Rejestracja: śr 06 gru 2006, 11:24
Reputacja: 0
Lokalizacja: Poznań
Kontakt:

Re: ROZWESELACZ ;DDD

Post autor: AdamWlkp » śr 24 sty 2007, 20:58

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek ....

Awatar użytkownika
AdamWlkp
Świeżonka
Posty: 72
Rejestracja: śr 06 gru 2006, 11:24
Reputacja: 0
Lokalizacja: Poznań
Kontakt:

Re: ROZWESELACZ ;DDD

Post autor: AdamWlkp » śr 24 sty 2007, 21:05

Na wykładzie studentka pyta się profesora seksuologii:
- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?
- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki....
- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.
- No cóż, ubiera się i wraca do domu.


W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.
Dosiada się do niej młody chłopak.
Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię.
Nazywam się Mojżesz Winnetou.


Mąż pyta się żony:
- Kochanie! Czemu mi nigdy nie mówisz, kiedy przeżywasz orgazm?
- Bo cię wtedy nigdy nie ma w domu!


Jurek skarbie
Nie spalam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny.
To był błąd, teraz zdaje sobie z tego sprawę.
Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć?
Byłam taka głupia, że nie wiedziałam ze to Ty jesteś mi przeznaczony.
Kocham Cię z całego serca
Ania
p.s. gratulacje z okazji trafienia szóstki w totku.

Pewien facet wybierał się na ryby. Wstał raniutko, bardzo, bardzo wcześnie. Spakował sobie kanapki, wędki i przynęty. Cały ten szajs zapakował do samochodu i wyjeżdża z garażu. Nagle zerwał się ostry i zimny wiatr, zaczął padać deszcz ze śniegiem, ogólnie pogoda pod psem. Facet zawrócił z powrotem do garażu i przesłuchał prognozę pogody - "w regionie pogoda fatalna, zimno, wietrznie, opady deszczu ze śniegiem".
W tej sytuacji facet spasował. Wypakował graty, rozebrał się i wskoczył do łóżka. Przytulił się do żony
i szepcze jej do ucha:
- Straszna pogoda na dworzu... brr...
Rozespana kobitka przysuwa się do niego i mruczy:
- Mhmm... a mój mąż idiota... jak zwykle na rybach...


Żona pyta męża:
- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?
Mąż na to znudzonym głosem:
- Nie.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.
Po chwili znowu pyta męża:
- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?
- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.
Następnie pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?
Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada:
- Nie.
- To sobie zobacz, stoi w garażu...

ODPOWIEDZ